Esse pensamento do coletivo me intriga, principalmente em relação ao blog, lugar que eu escrevo coisas aleatórias e que em nada se relaciona com a minha vida. Mas ainda assim, muita gente pensa que vai se deparar com o último acontecimento do meu relacionamento amoroso, familiar e profissional. Por favor, esqueçam isso, meu blog não é um diário e eu não vou expor aqui minha vida, se esse é o motivo principal que você acessa o Que Bom, acho melhor esquecer o nosso URL e tentar outro.. isso é fictício, lembrem-se sempre.

Isso não quer dizer que eu NUNCA possa falar de mim, mas prometo que quando falar, deixarei uma TAG #pensamentoreal assim ninguém confunde dor de amor com criatividade!

Pegue suas coisas e vá embora, que eu quero logo me esquecer que um dia você se hospedou em mim.

Então venha, como for, continuo aguentando, ouvindo em silêncio, com os olhos marejados, nariz perto de escorrer, rosto vermelho e dor pela falta de ar que me assalta. Continuo, porque é um teste e dele sairei mais forte e certa do que prefiro carregar na minha bagagem.

As palavras são tiros, que normalmente saem pela culatra. Depois de ditas, jamais voltam e depois de atingir, nada se conserta. Nossa relação é esse vidro, hoje em pedaços. Leve consigo e tente colar, quando estiver do jeito de antes, me ligue e diga; – eu consegui refazer o que quebrei.

Ambos sabemos quão impossível isso é, no caso do vidro. Em mim seria mais fácil, bastava querer, bastava tentar. Mas vidros inteiros ocupam espaço, e tu prefere levar os cacos, assim aproveita para cortar-se e fingir que tem motivos fortes o suficiente para chorar quando a dor sentimental vier.

Ainda deitada se pergunta como isso foi acontecer logo com você, que nunca quis amar. Como sem mais nem menos, em um dia uma pessoa passou a fazer parte de cada pedaço seu e mais ainda, mudou toda a sua forma de pensar.

Você se vira na cama e olha para pessoa deitada ao seu lado e percebe que a sua vida nunca mais será a mesma. E que na verdade você não passou todos esses anos fugindo do amor, mas sim, passou esse tempo todo esperando pela pessoa certa, que no momento certo iria te olhar nos olhos e dizer “acho que estou amando você”, e você que sempre detestou o amor responderia com o sorriso mais branco que tem, que mesmo sem querer, encontrou o homem da sua vida.

É bem simples assim.

Sinto falta e agora não sei como seguir. Fecho os olhos e trago comigo nossas últimas boas lembranças, olho suas fotos todos os dias com medo de esquecer o rosto que me trouxe a paz de uma vida tranqüila.

Você se foi e me deixou sonhando sozinha os sonhos que antes eram nossos. Tento dormir mas o frio da tua ausência me assombra.  Durmo com medo de acordar e saber que agora só te tenho em lembranças. Você quebrou suas promessas de pra sempre e com elas, mudou meu dia, minha rotina e quebrou o meu coração.

Fui ingênua em pensar que eu mudaria você, desejo que eu tive assim que nós conhecemos. Pensei de verdade que por mim você seria diferente, se livraria dos velhos vícios, abriria mão das antigas manias e que talvez conseguiríamos seguir em frente.

Me concentro para tentar lembrar dos nossos momentos bons, mas essas lembraças simplesmente não aparecem e é por isso que eu jamais saberei dizer se ter você foi totalmente ruim ou se apenas você não foi bom para mim.

Horas e dias se passaram, momentos foram esquecidos e hoje em dia, os rostos que antes me doíam nem cócegas mais fazem. Sou do tipo que quando esquece percebe que nem importante era e assim sigo adiante, em busca novamente de algo que me mova, me encante, me faça levantar da cama, buscar uma roupa e querer mais.

Sou um pouco irreverente, desonesta e totalmente mentirosa. Falo que sinto, mas não sei bem em que órgão do meu corpo o tal sentimento se armazena. Digo que durmo, mas tenho o melhor corretivo para olheiras do mercado. Falando nelas, sou viciada em tratamentos de beleza e cosméticos. Compro shampoo pelo perfume e não pela funcionabilidade, jamais vou saber se o de hoje é para cabelos lisos ou crespos, sei apenas que tem perfume de pitanga, essa pequena fruta nem vermelha nem rosada mas que quando antes do seu tempo é tão azeda quanto eu.

Azeda sim, foi o que minha mãe me disse. Azeda e amarga. Logo eu pensei eu, que dou risada até da piada que eu conto há exatamente seis anos. Pensamento bem, dou risada também dos tombos alheios. É devo ser amarga e azeda e deve ser por isso que meu shampoo hoje é de pitanga.

Travesseiros na cabeça porque detesto que me vejam dormir. Fazer cafuné então nem pensar, vê se me erra. Hora de dormir é hora de dormir e quando eu consigo ter algum momentos de olhos fechados eu aproveito. Dormiria dirigindo se perigoso não fosse, dormiria também no banheiro da agência se houvesse silêncio. Falando nisso, prezo por ele e acredito ser a única coisa que eu realmente amo, uma das, afinal, amo meu guarda roupa e meus bens materiais.

Agora me pergunte novamente se amo você. É, eu gosto de silêncio.

Te conheço há quatro dias e juntando as horas que passamos juntos, consigo talvez contar nos dedos da mão, em duas vezes. Mas desde a primeira noite, não consigo te tirar da cabeça. Não sei dizer se foi tua voz calma, tua forma de descrever a vida e argumentar tudo o que eu falava naquela mesa de bar. Opiniões adiversas sempre me foram um caos, mas contigo não, parecia normal. Seria fácil prever o que aconteceria a seguir. Nas noites seguidas sentamos lado a lado, nossa conversa se tornou mais intensa e quando nossas mãos se esbarraram eu senti um buraco no estômago e tive certeza de que você também sentiu.

Eu nunca pensei acreditar em amor à primeira vista e ainda não acredito, é por isso que continuo repetindo que não estou apaixonada por ti, como poderia afinal, te conheço a pouco tempo, não sei nada sobre a tua vida, tua família e o lugar de onde veio. Mas eu sei a cor do teu olho, o timbre da tua voz, a faculdade que fez e a que faz, os sonhos profissionais e as ambições. Sei aonde mora, que gosta de cerveja e adora tomar banho de mar pela noite.

O mais estranho de tudo, é sentir tudo isso, sem nem ao menos ter realmente te tocado. Sem nem saber o que você sente. Só sei que diferente dos outros homens que deixei entrar na minha vida, tu não se fez de homem e não se deixou levar por ter uma mulher ao lado, na tua casa ou no bar da frente.

Fico até agora sem saber se isso vai chegar em algum lugar, mas contigo percebi que essa história de amar até doer é muito doente. Se é amor não dói, se dói não é amor e você até agora, não doeu nem um pouco em mim. Que isso não seja apenas ilusão.